Ammetto che questi articoli sull’Isola dei Famosi mi stanno coinvolgendo non poco… da ieri mi sto documentando su quello che succede in quel posto di derelitti fintivip e scopro che un’intera stagione di Beautiful ha meno colpi di scena. Ma andiamo per ordine… ieri vi ho presentato una parte di sedicenti personaggi famosi partecipanti a questo reality, ed oggi continuiamo la nostra irriverente carrelata, così, per avere un quadro completo.
Ecco i restanti partecipanti con i loro curricula vipposi:
Alex Belli.
Noto attore di fama mondiale, sembra interpreti un ruolo (a me sconosciuto) nel cast di Centovetrine che, si sa, è una soap televisiva italiana famosa per lla qualità della recitazione dei proprio attori, e per la trama scoppiettante a tratti sconvolgente. Pare che Alex sia sposato con una tizia molto bellina, e che sia stato indotto ad amnesia dai produttori dell’isola tanto da fare lo “sciocchino” con donzelle isolane di dubbia moralita. Bello comunque, è bello.
Melissa P.
Il vero cognome di sta tizia non lo sa nessuno, probabilmente è Porcella o Pallosa o Petulante. Ebbene si cari amici, quest’anno i produttori dell’Isola hanno voluto fare le cose in grande, chiamando una scrittrice di fama mondiale. Purtroppo anche in questo caso, Manzoni è passato a miglior vita da un po’ e quindi rimaneva la scelta tra Paolo Coelho e Melissa P. e quanto pare lei ha avuto la meglio. Si sa, di scrittori di talento ce ne sono pochi oggigiorno, e noi abbiamo la fortuna di sorbirci lei sul grande schermo. Cosa ha scritto? E me lo domandate anche?? Ha scritto poesie, testi sacri, ha composto musica da camera, e si occupa di problematiche sociali… tutto questo tra un porno ed un altro. Ah, ovviamente è una nota esponente del mondo scientifico, e alcuni autori pensano sia la chiave nella ricerca della cura per l’AIDS perchè lei…. legge i tarocchi. Forse l’ho notato solo io, ma mi pare abbia anche notevoli problemi di acne.
Andrea Montovoli.
Qui scatta per l’ennesima volta la domanda… ma questo chi cazzo è? Beh, io non lo so, e non intendo informarmi sul web per soddisfare la vostra curiosita. Pare però che se la tiri di brutto, parli con una certa saccenza e sia (anche lui) discretamente caruccio. Quindi penso che sia uno che qualcosa ha fatto in tv, magari sulle tv locali, o magari come valletto della Ventura… io non ne ho idea, e mai ne avrò, ma dormirò sonni terribilmente tranquilli lo stesso.
Rachida.
Orbene, Rachida è Rachida. Non mi dite che non la conoscete… chi di voi si è perso anche solo una delle puntate di Masterchef in cui per qualsiasi motivo (dalla pasta bruciata ad un’unghia scheggiata) lei si commuoveva con espressioni assurde, non è degno di leggere il mio blog. Rachida è la quintaessenza della pateticità, ma in senso buono. Sembra sia un’ottima cuoca, ed a confermarcelo è lo stesso mago della cucina e dell’italiano Chef Bastianich quando parla di lei:
” Il problema cò sto piatto è che mi ha bloccato la gola come una pallina di catrame e devo andare all’ospidale adesso, se no muoro!”
” Sei proprio una di-di-diludendo!”
Chiedo scusa, comunque, per non aver messo una sua foto nuda… ma in questo caso, proprio non se ne trovano.
Pierluigi Diaco.
aspetta… aspetta… chi???????? Boh, pare sia uno che fa radio, e per questo non conosciamo la sua faccia. Sembra sia affetto dalla sindrome di Benjamin Button. Ha trent’anni ma ne dimostra sessanta. Lo aspetto nella nuova Isola dei Famosi 2045 per vederlo nel fior fiore della giovinezza.
Valerio Scanu.
Eh si, non poteva mancare il riccioli d’oro nazionale, il metrosessuale (che ancora non ha capito che tutti noi sappiamo che è gayo) che va in tutti i mari, in tutti i laghi e in tutti i fiumi della De Filippi, ma a quanto pare nuota maluccio. Ora, in questo mare di belloni palestrati è ovvio che Valeriuccio nostro non spicca per niente… ma il suo problema non è tanto la fisicità quanto la totale scoordinatezza anche nei più banali movimenti. Non sa correre, non sa camminare, non sa nuotare e non sa pescare. Ma lui canta, e a mio parere pure maluccio. Fallimento su ogni fronte, ma gioia e gaudio per ogni parrucchiere.
Roccone Nazionale.
Per cosa è famosa l’Italia?? Per la nazionale di calcio? mmmmhhh ultimamente stiamo facendo solo figuracce… e allora per cosa?? Io direi per il nostro amico Rocco Siffredi, che tiene alta la bandiera, in tutti i sensi.
Ma non voglio scadere nel banale, anche perchè già durante il programma si sentono troppi doppi sensi alquanto scontati sia dalla Venier che da Signorini (e non si sa chi dei due se lo farebbe prima). Quindi mi limito a dire che Rocco, nel suo piccolo ( ah.. ah… ah..) è l’unico che non si è mai preoccupato di spogliarsi, ma che se viene googlato, trovo sue immagini solo vestito. Coincidenze? Io penso di no.
E con Roccuccio nostro chiudiamo la carrellata di partecipanti. Apprezzate questo articolo, per scrivere di cotanti premi nobel e cercare info su di loro mi sono beccata due virus sul pc, e forse anche la Chlamydia.
NB. Ragazzi ovviamente gli articoli ivi presente sono ironici, satirici e denotano una notevole mia malconoscenza del mondo dello spettacolo. Che nessuno se ne abbia a male eh…
smanio di leggerlo e sono a lavoro non ho ancora avuto tempo grrrrrrrrrr..ora mi ci metto 🙂