Vi segnalo un capolavoro di regia e di recitazione girato da un regista di un certo livello, il mio amico RichardReds.
Per chi non conosce il dialetto perugino sappia che “Ho d’argì” vuol dire “devo andarmene”… per i perugini, scusate per lo spoiler.
Ed ecco a voi, in anteprima, il video che sbancherà la notte degli Oscar, i Telegatti e perfino Miss Muretto di Alassio, solo per i lettori de IlDitoNelNaso.
Grazie per le tue perle registiche, RichardReds, ti veneriamo.
Ammettiamolo, almeno una volta nella vita abbiamo sognato, mentre pulivamo faticosamente la casa, che un bel fustacchione venisse in nostro aiuto a detergere la sporcizia e far brillare il nostro cuore. Pensate che il mondo dei detersivi non voglia accogliere la vostra richiesta????
Milioni di disegnatori si sono applicati per creare il più sexy macho fusto della storia dei detersivi ed imprimerlo nella nostra mente: Mastro Lindo. Non vi pare sexy? No, neanche a me, eppure in tutti questi anni non è mai scomparso dalle strisciate pubblicitarie delle principali reti italiane!
Avete mai visto Friends? New Girl? 2 Broke Girls? Non fidarti della s***a dell’interno 23 ecc? Cosa li accomuna?? Si, si, sono tutte serie tv molto carine, divertenti e leggere, e di cosa parlano? Parlano tutti di relazioni tra coinquilini… di relazioni fantastiche, simbiontiche e amorevoli tra inquilini che mai si sono conosciuti o che mai hanno vissuto prima insieme.
Ebbene si, oggi è il fatidico 8 marzo, e come tutti gli anni ci troviamo di fronte ad una festa che oscilla tra il ridicolo e il sacro: la festa della donna.
Innanzitutto definiamo donna… chi sono le donne? Sono tutti gli individui di sesso femminile, quindi doppio cromosoma X dotate. Questa è l’unica e assoluta clausola ( va beh, mettiamoci pure Vladimir Luxuria tra le donne, che se no si offende), quindi nel mega calderone delle festeggiate ci sono tutte, dalle sgallettate stupide come un piccione senza ali, a Margherita Hack.
Quanto ho aperto questo blog mi sono resa conto di essere completamente tecnolesa, nonchè incapace di creare qualsiasi cosa internettiana da zero. Mosso a pietà da quanto io fossi patetica, il mio amoroso fidanzato mi ha impostato il tutto e mi ha anche spiegato che, se accedo ad un sito magico chiamato Google Analytics, riesco a visionare il numero di visitatori giornalieri del blog.
L’altra sera, dopo una lautissima cena calabrese, chiacchierando con la mia dolce nonnina 90enne… mi ha raccontato come ha conosciuto nonno, come fosse il primo e unico uomo della sua vita, e come le fosse vietato passare sola del tempo con lui prima del matrimonio. Bastarono degli sguardi in treno, dei sorrisi per la strada, e il mio nonnino, follemente innamorato di quella gnoccona che era la mia nonna, si recò dalla mia bisnonna a chiederla in sposa.
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Ammetto che questi articoli sull’Isola dei Famosi mi stanno coinvolgendo non poco… da ieri mi sto documentando su quello che succede in quel posto di derelitti fintivip e scopro che un’intera stagione di Beautiful ha meno colpi di scena. Ma andiamo per ordine… ieri vi ho presentato una parte di sedicenti personaggi famosi partecipanti a questo reality, ed oggi continuiamo la nostra irriverente carrelata, così, per avere un quadro completo.
Ormai non si parla di altro.. L’isola dei famosi è format televisivo di punta! Le performance di Rocco, i pianti di Rachida e le pocce al vento di tutte le altre concorrenti sono il motore dell’Italia. Triste roba, direte voi… e io invece penso che ci meritiamo questo, se questo davvero ci piace, e che ci tocca sorbettarcelo anche se magari non ci piace, perchè tanto questo passa il convento ( alias Mediaset).