Scuse utili per sembrare superfichi a Ferragosto

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Ci siamo! Eccoci di nuovo alla fatidica domanda… COSA FAI A FERRAGOSTO???
Vi sta capitando vero? A me quest’anno è andata bene perchè a Ferragosto sarò in viaggio ad attraversare l’Italia, quindi ho la risposta pronta. Ma voi?
Diciamocelo, questa domanda è l’incubo di tutti, e di solito viene posta dal più sgaggio della compagnia che ha la villa con piscina e ha organizzato una mega festa con grigliata, spogliarelliste, clown per bambini e modelli di Armani in slippino. E non vi ha invitato.

Ed ecco a voi, frutto della mia saggezza, una piccola guida per affrontare Ferragosto con stile, con gioia e divertimento, facendo credere a tutti che la vostra vita è fantastica, scoppiettante e fashion!

1. Alla domanda Cosa fai a Ferragosto? basta rispondere… Ferragosto? Ma non era ad Aprile? Ti giuro, credevo fosse ad aprile! Infatti ho organizzato una super festa in un casale, con tanto di fuochi e palloncini per tutti gli invitati! Ecco forse perchè sono venuti gli sbirri a cazziarmi…

2. Appena qualcuno inizia a parlare delle proposte festose ferragostiane, inizia a correre, correre contro vento o a favore di vento, come se non ci fosse un domani, urlando che una forze oscura ti sta traendo a sè e non puoi terminare la bellissima chiacchierata con il tuo interlocutore.

3. Vai in una agenzia di viaggi, e con la promessa di acquistare prima o poi da loro un viaggio,  fatti regalare quei pannelli con una foto di isole caraibiche che probabilmente non vedrai mai nella vita dal vivo. Porta la foto nel giardino di qualche vicino. Prendi la sdraio della nonna. Fatto? E ora, con il tuo smartphone di ultima generazione inizia a farti delle foto in posizioni strafiche! Abbraccia anche la nonnina mentre sta di spalle, con una bella parrucca bionda, e giù modifiche delle immagini con i filtri. Arrivato Ferragosto inizia a pubblicare a più non posso con l’hashtag #ferragosto #fico #instacool #instabello #instanonsochescrivere #instaamici #mare #sole #rosicate #iosofico #wlaspiaggia #staserastabiondamelabombo.

4. Se preso alle strette, allora utilizza scuse improbabili per non avere un beneamato ciufolo da fare, ma dare l’idea che in realtà sei impegnatissimo. Ecco qui un po’ di fandonie per lasciare senza parole l’interlocutore:

“Sono stato invitato ad una festa in un superattico, al 114 piano di un grattacielo di Manhattan da una star di Hollywood di cui non posso rivelare il nome. Purtroppo sono claustrofobico e non posso prendere l’ascensore per salire nel suo superloft. Rimarrò in casa ed aspetterò la sua chiamata in videochat.”

“L’altro giorno mi sono entrati i ladri in casa, hanno rubato tutto, perfino il calendario.. non sapevo fosse Ferragosto tra poco!”

“Appartengo ad una religione in cui il ferragosto è considerata una festa dei peccatori. Non posso festeggiare.”

“Parto per una meta a caso sorteggiata al momento dall’omino di Trenitalia. “

“Sono stato invitato ad una festa da Briatore nel suo locale… ma sai, io con quella gente non mi ci confondo.”

“Devo finire assolutamente il baule fatto al decoupage con i drappi in punto croce, punto e virgola, punto e a capo e fiat punto.”

“Si sposa il mio cagnolino. Superfesta in piscina. Come dici prego? I cani non si sposano?? Guarda che non c’è bisogno che dici ste cazzate solo perchè sei offesao per non essere stato invitato! “

Non smettono di scassare gli zebedei neanche con queste scuse?? Beh, allora la situazione è grave. Le opzioni sono poche. O cambiate amici o gli piombate in casa la mattina di Ferragosto, per scoprire che anche loro non hanno assolutamente nessun impegno e sono tristi e senze idee tanto quanto voi. Altrimenti state pronti con il colpo in canna, e dal 28 dicembre iniziate a tormentarli con l’altra pessima domanda ” Che fai a Capodanno?”.