50 sfumature di Mastro Lindo.

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Ammettiamolo, almeno una volta nella vita abbiamo sognato, mentre pulivamo faticosamente la casa, che un bel fustacchione venisse in nostro aiuto a detergere la sporcizia e far brillare il nostro cuore. Pensate che il mondo dei detersivi non voglia accogliere la vostra richiesta????
Milioni di disegnatori si sono applicati per creare il più sexy macho fusto della storia dei detersivi ed imprimerlo nella nostra mente: Mastro Lindo. Non vi pare sexy? No, neanche a me, eppure in tutti questi anni non è mai scomparso dalle strisciate pubblicitarie delle principali reti italiane!

Come è nata l’idea di Mastro Lindo? Facciamo un attimo di storia.. Mastro Lindo è stato ideato da Linwood Burton, un imprenditore statunitense nel settore della pulizia delle navi della marina. In passato, le navi erano pulite con solventi molto pericolosi per i lavoratori. Burton, che aveva conoscenze di base in chimica, ha messo a punto Mastro Lindo nel tentativo di pulire le navi tutelando la sicurezza dei suoi operai. Più tardi, nel 1958, ha venduto il prodotto a Procter & Gamble; a soli sei mesi dal suo debutto pubblicitario televisivo, Mastro Lindo è diventato il detergente liquido più venduto sul mercato ed è stato il primo in una bottiglia di plastica. Cinque anni dopo, nel novembre del 1962, a Mastro Lindo è stato assegnato il primo nome Veritably (più tardi tradotto in Italia come “Mastro”) tramite la campagna promozionale “Give Mr. Clean a First Name”.

Capite?? Addirittura una campagna per dare il nome a quel bel fustacchione che ci aiuta a pulire la nostra casa!!! Sembra pure vestito da marinaio… così per ricordarci le sue origini, e i sogni erotici di molte casalinghe italiane!

Ma la mia riflessione in realtà è un po’ più articolata. Voglio parlarvi della triste storia di questo figone antibatterico.

Stamattina, facendo colazione, ho visto l’ultima pubblicità con questo omino come protagonista. Ve la riassumo brevemente. ” Una vecchietta superforzuta gioca con il nipotino al famoso gioco adolescenziale solleva i mattoni e spacca la legna. Lei si che è forte! Eppure nonostante i suoi superpoteri non riesce a pulire bene… Oddio… come si fa?? Arriva il nostro amico Lindo, che con due passate rende tutto brillante! La vecchiettina sotto steroidi allora, per ringraziarlo, lo prende in braccio e lo scuote con la sua epica forza ( solo io ci ho visto qualcosa di vagamente porno???)”.

Bellina eh?? Eppure qualcosa non mi convinceva.. allora sono tornata a guardare le vecchie pubblicità dagli anni 80 ad oggi… e cosa scopro??

– Mastro Lindo fa l’acchiappone con tutte le casalinghe del mondo, non solo con la vecchietta, e neanche solo con voi. FATEVENE UNA RAGIONE.
– Dagli anni ad oggi, gusti sessuo-pulizieschi del nostro amico sono cambiati: prima adorava le casalinghe giovincelle, ora si dedica a vecchiette androgine. Crisi di mezza età anche per lui?

Guardatelo mentre ci prova con tutte le povere donzelle combattenti dei batteri… che furbone che è! Entra nelle case degli italiani, e mentre non c’è il marito, si coccola la moglie!!!

Ma secondo voi la vita del nostro amico è così semplice??? Io non credo. Passare un’intera vita vestito di bianco deve essere alquanto difficile… ci si sporca molto facilmente e soprattutto si vedono gli aloni di sudore sotto le ascelle!
Credo anche che essere sempre pronto ad effettuare la sua “prestazione di pulizia” sia difficile…. correre da una casa all’altra a soccorrere la casalinga di turno deve essere molto faticoso! Per i porno c’è la mitica pillolina blu, ma per la pulizia non ci sono scuse!
Povero il nostro Mastro… tra tutte le cose ha anche un nome bruttino… mastro.. ma che nome è? L’ultima persona che a mio ricordo si chiamava così, era Mastro Geppetto, ma sveglio sveglio non era manco lui! Per non parlare di Lindo… che cattivi che siamo stati a votare per questo nome!

E poi, che cosa fa il nostro amico nella vita privata, ammesso che la abbia???  A me piace pensare che, essendo il re della pulizia, si sia sposato con la regina della cucina, signora Knorr!!! Che immagine dolce..   Lei tra l’altro è una bellissima pulzella di altri tempi!!

Pensate che bei figli… cucinosi e pulitosi!
Eppure non credo che sia andata proprio così bene. Le casalinghe lo vorranno tutto per se’, e il nostro sfortunato amico, si sa, è totalmente dedito al lavoro. Non ha tempo di assaggiare i manicaretti della bella moglie, non ha tempo di portare i loro figli perfetti a scuola di cucina e pulizia… e soprattutto ha troppe casalinghe da soddisfare… la sua sorte è segnata. Povero amico.. hai iniziato da gran fico, circondato da casalinghe sexy senza batteri intorno… e finirai solo e sfinito a guardare le tue pubblicità. Ma te lo prometto, anche se usciranno detersivi più sexy di te, resterai sempre nel mio cuore.