I call center e l’incubo dell’insistenza. Ovvero come attivare promozioni mai richieste.

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DRIIIIIN…. DRIIIIINNNN… Chiamata da +39 08459295y28357zzwnvi2365
Oddio… chi sarà? Ma che razza di numero è? Mah, rispondiamo, magari è importante…

“Buongiorno, è lei la signora IlDitoNelNaso?” (accento spiccatamente rumeno con dizione sconcertantemente scadente)

“Si, sono io, ma chi è?”
“Salve seniora (chi glielo dice che sono signorina, visto che non sa pronunciare bene manco la parola signora?), siamo della EntFastSgranfBumBam”
” E che volete? Come avete avuto il mio numero?”
“Eh seniora, ci risulta che lei è iscritta al servizio clienti Blabla che come sa fa riferimento al gruppo Bazuuum, che ha come capo la CIA, per cui i suoi dati sono arrivati a noi tramite un Hacker superprofessionista cinogiapponese, per questo siamo autorizzati a chiamarla”
“Capisco, ma cosa volete da me?”
“Volevamo parlare, cara seniora, della nostra superofferta telefonica. Lei che compagnia telefonica ha?”
“Mica ve lo voglio dire…” ma tanto la centralinista non ti ascolta e parte con il suo panegirico assurdo di offerte, che neanche Einstein riuscirebbe a decifrare.
“Allora cara seniora, le offriamo una tariffa vantaggiosissima. Al solo costo di un biscotto integrale lei avrà diritto alle chiamate urbane nella zona 1 e 2 della sua città, insieme ad 1 Giga di Internet ma solo sotto gli alberi, con associate chiamate interurbane verso città che iniziano con la O Gratis, solo però se è nuvoloso. Insieme a questo, con una piccola aggiunta economica di solo 3 palline di gomma e 4 fiorini fiorentini, le offriamo la possibilità di avere internet in casa a millemila megagigabyte per chi ha Malgioglio nello sfondo del PC, ed in caso non ne fosse a conoscenza abbiamo anche la tariffa supereconomica Chiama Tua Nonna Gratis che le permette di avere un numero preferito da chiamare gratuitamente nei week end mentre fa la lavatrice, ma solo se il proprietario del numero ha più di 70 anni”
…faccia perplessa… “Guardi la ringrazio ma io mi trovo bene con la mia compagnia”
…atteggiamento aggressivo ed infastidito della serie mi fai perdere tempo, se non mi ascolti ti sgozzo ” Forse non mi sono spiegata bene cara cliente, una volta ricevuta questa chiamata, lei firma un contratto sempiterno con noi e con tutte le aziende a noi affiliate fino alla settima generazione dei suoi discendenti. Le arriverà a breve il materasso Eminflex di Giorgio Mastrota, un set di pentole, e mille Umpa Lumpa che le invaderanno casa. Risponda SI SE VUOLE CHE QUESTO NON AVVENGA, RISPONDA NO IN CASO CHE SE QUESTO AVVENGA E LEI NON VUOLE CHE AVVENGA ALLORA AVVERRA’ COMUNQUE SECONDO LE SUE DISPOSIZIONI”.

“….” panico… e ora? “Senta, ma lei proprio a me doveva chiamare? Io non sono interessata…”
“Seniora cara, nel momento in cui lei si iscrive in un social network, sappia che noi abbiamo i suoi dati. Non se se gliel’ho detto, ma incluso nel servizio, a soli settordici euro in più al mese le regaliamo un telefonino di ultima generazione Nokia 3310 che ci permetterà di sorvegliarla in ogni istante, e le invieremo costantemente delle scie chimiche sopra la testa così da controllarla meglio e rendere i suoi capelli più folti e morbidi.”
… e a quel punto il panico ti assale… che fare? Come uscire dalla situazione?
“Senta, mi scusi ma davvero non mi interessa. Mio padre è il Capo dei capi degli sbirri, guardia di finanza e forestale messi insieme. Mi lascia stare?”
” Perfetto seniora. Per i figli degli sbirri si attiva in automatico l’opzione Goldcazzscemomember con la quale lei potrà collegare la sua carta di credito con il nostro server, ordinare direttamente i porno online alla modica cifra di antani euro/minuto, e soprattutto usufruire dei nostri sconti sul sito www.tifregosicuro.com”
“Ma io non compro online…”
“Peccato seniora… con il suo respiro ha appena accettato di acquistare, senza possibilità di resa, tutti gli elefanti del Circo Orfei. In omaggio un set di pentole in acciaio inox, un pacco di cipolle di tropea e, se abita in una via che inizia per Z anche un orologio di smeraldi, ma solo se trattiene il fiato per 5 secondi…”
“Oddio non so più che fare…”
“Grazie seniora per la sua disponibilità. Le abbiamo appena scalato tutto il suo conto in banca dalla carta di credito, e attivato tutte le promozioni sopracitate. Resti in silenzio o parli per accettare…. Grazie e arrivederci…”

tu….tu…tu... chiamata interrotta… e tu sudata immobile ancora scioccata…

Dopo una settimana sei proprietaria di elefanti, materassi, due telefoni del ’15-’18, un set di pentole, Giorgio Mastrota, una vasca idromassaggio, una sedia ergonomica per vecchi zoppi, una macchina del caffè rotta, un loculo al cimitero di Salerno, un paio di attrezzi per la palestra, dei video didattici di pesca, e soprattutto puoi telefonare a costi vantaggiosissimi…. PECCATO CHE NON PRENDE.