Io e mia moglie stavamo facendo colazione come tutte le mattine, discutendo su pro e contro dei voucher e su cosa mangiare per cena (entrambi argomenti fondamentali alle 7:20 della mattina), quando improvvisamente abbiamo realizzato che c’è un’abitudine perversa che si aggira probabilmente in buona parte dei sistemi economici del mondo, una cosa a cui nessuno fa più caso ormai. Sarà perché viviamo nel paese della carta, sarà perché altrimenti le calamite del frigorifero non avrebbero a che servire, ma ci siamo accorti che una moneta illegale e fraudolenta circola tra le nostre case e invade inesorabilmente lo spazio dei nostri portafogli!! “Se spendi settordici euro in alcolici, ricevi un buono di 20 biglie da consumare in macelleria”. In realtà, iniziò tutto coi bollini. Milioni di figurine panini per bambini cresciuti che, a 70 anni suonati, continuano a fare scambio di etichette colorate da attaccare.
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Vi capita mai di finire nello sconforto più profondo al termine dell’ultima puntata della vostra serie tv preferita? A me capita spesso.
La prima fase è il lutto vero e proprio, associato a quella sensazione di ripresa della vita reale che tanto spaventa un serie tv addicted, ma dopo qualche giorno la natura di un seriale torna fuori, ed eccoci alla ricerca della serie perfetta, da divorare in poche serate, per farci tornare nel turbine delle nostre dipendenze. Ma qual è la serie giusta da iniziare? Questa è la domanda per eccellenza che ogni volta mi pongo, e l’unico modo per avere la risposta è sfogliare spasmodicamente le pagine del web alla ricerca di suggerimenti succulenti.
Ecco a voi, perciò, la lista di serie tv drammatiche che dovete vedere prima di morire:
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Cari alieni,
vi scrivo questa lettera perchè da pochissimo sembra che siano stati scoperti dei nuovi pianeti in cui ci può essere vita, ovvero VOI! Il sistema solare di cui fate parte lo abbiamo chiamato Trappist-1, esattamente come quel gruppo di monaci che fa le birre tanto buone, quindi non potete che essere un bel po’ ganzi anche voi.
Qualche giorno fa, scorrendo la timeline di fb sul cesso (anche voi lo fate daaaai) mi sono comparsi vari ” Buongiorno del Ringraziamento a tutti i miei contatti!“. Buon che??? Già.. è vero… in USA qualche giorno fa hanno festeggiato il mitico giorno del tacchino! Ma voi sapete davvero per cosa ringraziano in modo così fervente gli americani? Continua a leggere
Avete mai pensato l’enorme differenza tra il turista italiano e il turista del resto del mondo? Daaai ammettiamolo, normalmente ci facciamo riconoscere sempre, nel bene e nel male. E la vecchia maledizione del Pizza, pizza Mandolino non ce la toglie nessuno! Ma siamo davvero così diversi? Forse si e forse no… in spiaggia si! Continua a leggere
Avete sempre sognato di aprire un blog veeero??? Tutti voi lo avete pensato almeno una volta nella vita, e poi la cosa è finita nel dimenticatoio insieme ad altre idee inutili.
Come ogni anno arriva la calda torrida estate. Come ogni anno vediamo le vostro foto dei piedini sul bagnoasciuga o delle coscette sul lettino. E come ogni anno che si rispetti, vediamo sfilare per le città le nuove mode dell’estate.
E come sarà la moda mare-estate-tronista 2016? Uno schifo.
Stamattina ho realizzato una cosa inquietante… io ragazzi nati nel 1998 stanno prendendo la patente. Impossibile. Immorale. Insensato. I ragazzi del 1998 per me sono ancora dei pischelletti… dei bambinetti che giocano sotto casa… E’ per caso cambiata la legge sull’età patentabile o io sono irrimediabilmente vecchia??? E pensare che non sono neanche una MILF ancora…
Comunque sia, quando io ero una giovincella la mia vita era totalmente differente rispetto a quella dei ragazzetti di oggi… qualcuno di voi se lo ricorda vero???
E’ estate, è caldo, e di fronte a voi c’è una enorme salita. Divieto di transito con l’automobile, pena una multa da un milione di euro. Panico. Le cosce sudano, le gambe iniziano a non poterne più delle continue sollecitazioni, le ascelle iniziano a colare. Come risolvere il problema?
Semplice! L’invenzione del millennio! La ruota!!
Nessuno ci ha mai insegnato che le rotelle di liquirizia si srotolano e non si mangiano intere, oppure che i maschi con i peli sulla schiena fanno ribrezzo.. eppure è insito nel DNA di ogni donna. Ci vengono donate delle informazioni alla nostra nascita, che conserviamo nel nostro essere fino alla tomba. Ad esempio, come avere un matrimonio perfetto. Anzi, come sognare il principe azzurro che ci chieda di sposarlo e che finanzi con le sue immense ricchezze un matrimonio da favola.