Si dice sempre che il matrimonio sia il termine di un percorso e l’inizio di un altro. Concordo. Un percorso di tribboli prima e gioie dopo… peccato che io ancora sono nel prima!
E per tribboli intendo tutta la macchina organizzativa che si deve mettere in moto!
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Inizia oggi, dopo tanta sofferta latitanza, la mia nuova scoppiettante, unica e brillante rubrica! MATRIMONIO NON CI SIAMO! E Perchè dopo tanto silenzio inizio proprio con questo tema?? Risposta… e perchè no? Blog mio, regole mie.
Ci siamo! Eccoci di nuovo alla fatidica domanda… COSA FAI A FERRAGOSTO???
Vi sta capitando vero? A me quest’anno è andata bene perchè a Ferragosto sarò in viaggio ad attraversare l’Italia, quindi ho la risposta pronta. Ma voi?
Diciamocelo, questa domanda è l’incubo di tutti, e di solito viene posta dal più sgaggio della compagnia che ha la villa con piscina e ha organizzato una mega festa con grigliata, spogliarelliste, clown per bambini e modelli di Armani in slippino. E non vi ha invitato.
Si, si, lo so… avevo promesso che sarei andata in vacanza per qualche giorno. Ci ho provato, lo giuro… Ci ho provato così intensamente che ho passato due giorni nel beato far niente, a guardare la tv, fare giretti all’IKEA e scorrere fb nei momenti pipinosi sulla tazza.
Bello… scorrere fb e vedere le vostre foto al mare, con i cosciotti al vento, gli occhiali da sole da truzzi e i cocktail in mano… Ma tra una pagina di cazzate e l’altra, tra una foto di un pasto di pesce e quella delle tette al mare di una mia amica, ecco che mi saltano fuori le news di giornali importanti.
Ebbene si, anche io, lo ammetto, ho cliccato “mi piace” sulle pagine di informazione classica approdate su facebook. Mi pareva proprio una gran figata potermi aggiornare solo scorrendo un social network per farmi gli affari degli altri!
Appunto… torniamo a noi e a queste pagine… vi è mai capitato di leggere delle news pubblicate sui social network?? Ve ne voglio mostrare alcune, trovate in circa 10 minuti di scorrimento feisbucchiano mentre facevo la pipì.
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Lo so… lo so… molti di voi si stanno lamentando della mia latitanza…e me ne rammarico. Ma d’altronde questo caldo mi frigge il cervello e perdo le idee, che sono già rarefatte di default.
Proprio ieri mentre guidavo ho avuto un lampo di genio, un superarticolo fantastico e divertente che avrei scritto in serata e che vi avrebbe fatto sbudellare dalle risate… e proprio mentre pensavo a cosa di scrivere… puuuuf…. l’idea è svanita. Giuro. Non mi ricordo minimamente a cosa pensassi. Il nulla. Il vuoto cosmico nella mia mente.
Quindi sorry per voi, ma fino a quando non mi comprerò un registratore vocale e registrerò al momento ogni mia idea ( come i migliori agenti segreti), possiamo solo sperare che la mia memoria volatile possa migliorare.
Nel frattempo comunque, visto che siamo in piena estate, e scrivere al pc mi fa sudare le ascelle ( stare a braccia strette ha brutti effetti collaterali!), mi limito ad augurarvi una buona Estate e ripostarvi su fb qualche articolo vecchio ma sempre evergreen!
A proposito… ma avete messo il “mi piace”? E che cacchio! NO????? Cliccate qui e fate ammenda dei vostri errori! Somari!
Udite udite…. ecco a voi un nuovissimo articolo del nostro migliore collaboratore di sempre, re della sezione Autori Autorevoli… Tidur!!! Lui è quello scientifico, quello razionale, quello intelligente… quindi noterete una certa caratura (fagianosa) nei suoi scritti! Enjoy!!
Stavo sorseggiando un mojito autoprodotto con la mia ragazza (PS: se avete una pianta di Menta Mojito in casa, non lasciatela incustodita 1 settimana, si riemprirà di vermi, credetemi) quando mi sono accorto che era rimasta solo un oliva! Bel dilemma! E adesso chi la mangia? Paro o disparo!
Lei dice disparo, io paro. Lei butta paro, io disparo. Risultato: non ho mangiato l’ultima oliva… non posso perdere! Deve esserci dietro qualche strana congiunzione planetaria come quella di Giove e Venere del 20 Giugno scorso… non è possibile che un altamente qualificato fagiano come me abbia potuto perdere ad un gioco così infantile e banale!
SALDIIIIIII!!!!!!!! Sono iniziati i fatidici saldi estivi… ehm, in realtà credo siano iniziati già da un po’, ma non essendo una fanatica di queste cose, non sto molto attenta alle date precise. Quindi facciamo finta che siano iniziati oggi e che io non sia fuori tempo e luogo nello scrivere questo post.
Ogni anno, ogni santissimo anno, arriva l’estate ed il caldo afoso… Ogni anno, ogni santissimo anno, siamo bombardati delle stesse solite, noiose ovvietà…. e, da brava italiana, voglio bombardarvi anche io…
SOS caldo, ovvero mettete al riparo i bambini, proteggete gli anziani, allarme rosso, caldo nucleare alla porta.
Ebbene si, arriva la tanto attesa estate. Fa un bel caldino soffocante e tutte voi donzellette potete tirare fuori le dita dei piedi con dei comodi ed orribili sandaletti, e voi maschietti potete sfoggiare la tanto sudata depilazione totale fatta la settimana scorsa dall’estetista. Ma che bbbbbeeeello! Insomma, l’arrivo della stagione estiva porta un po’ tutti a bruciarci il cervello, soprattutto nelle località marine.
Pensavate che avrei lasciato correre sull’argomento vero? Naaaaa… non è proprio da me.
Ed eccomi qui a propinarvi le peggiori mode del momento, così da rendervi forti e preparati all’estate 2015.
Avete fatto caso che ultimamente aprendo qualsiasi sito internet vi compare in alto un banner ambiguo? Di solito cita tali parole: ” Questo sito utilizza cookie anche di terzi per inviarti pubblicita’ e servizi in linea con le tue preferenze. Se vuoi saperne di piu’ o negare il consenso a tutti o ad alcuni cookie, leggi qui. Chiudendo questo banner, scorrendo questa pagina o cliccando qualunque elemento acconsenti all’uso dei cookie.”
Ok, lo ammetto, è la prima volta che anche io lo leggo per intero, però a quanto pare clicchiamo tutti su Ok per toglierci dalle scatole questa fastidiosa scritta… che in realtà che cos’è?