Le pagelle del Royal Wedding, da Fra Tuck a David Gnockham.

Già in passato mi sono occupata di matrimonio… ovviamente sono meno ferrata di Enzo Miccio, ma qualcosa mi dice che non sono proprio una schiappa del settore visto che io mi sono sposata sul serio, e lui no!! Tuttavia questa volta non voglio parlarvi di un matrimonio qualsiasi, ma del matrimonio più glam, più fashion e più chiacchierato degli ultimi tempi: il matrimonio tra Enrico e Megana! Un tempo, quando io ero adolescente, il principe Harry era tipo la caccola roscia seduta a fianco al fratello superfico, era il marmocchio fastidioso che cresceva insieme al vero principe delle favole… Il tempo. però. è stato poco clemente con il fratellone William, e gli ha regalato una bella chierica da fraticello di paese e un po’ di panzotta tipica del beone inglese cinquantenne.
Insomma Enrichetto d’Inghilterra è diventato, senza troppa fatica, il più fico della dinastia reale ed il sogno di ogni ragazza.  E ieri si è pure sposato. Un’altro scapolone che se ne va…

Insomma, ieri Harry e Meghan si sono sposati sotto gli occhi di tutti,  tutti hanno gioito per loro, hanno festeggiato la loro unione. Tutti. Anche la Regina Madre:

 

Ma lo sapete che i due giovini avevano anche deciso un dress code per gli invitati?? Niente gonne sopra il ginocchio e abiti lunghi per le donne, e tight per gli uomini… che mortacci vostri, anzi, you’re dead friends, già è una sega trovarsi un vestito per un matrimonio che non ti faccia sembrare Madama Butterfly, poi ti sposi di maggio in Inghilterra, che è rinomatamente il mese in cui  i metereologi, per stare sul sicuro, ti dicono ” Nevicate a tratti, sole cocente, temperature dai meno dieci ai 45 gradi” e tu mi metti pure il dress code?? Ma io come regalo di nozze ti regalo tutte le compilation di Nino D’Angelo!
Polemiche a parte.. veniamo a noi… ecco le pagelle degli abiti degli sposi e degli invitati:

MEGHAN, LA SPOSA DAL CULO SEGRETAMENTE GROSSO:

Scordatevi le chiappette sode in controluce di Pippa Middleton, scordatevi la morbida gonna di Kate… Megan ha optato per un vestito che definirei “monaca di clausura style“, con un lungo velo adagiato a coprire davanti e dietro. Il primo pensiero, in merito a sto velone grosso, è stato che avesse tanti brufoli da coprire, davanti, e il culo grosso di dietro (come quando metti la felpa intorno alla vita perchè hai le chiappe a battilarda). Il vestito aveva anche lo scollo a barca che andava tanto negli anni ’80, e guai a far vedere più di mezzo millimetro di ciccia scoperto. Giusto le clavicole, e già mi sa che la nonna acquisita ha storto il naso. Insomma, a mio parere, considerando che la sposa ha un fisico da modella, avrebbe potuto osare di più, ma tanto di più… che se lo avessi io quel fisico, due stelline sui capezzoli e sono pronta alla vita mondana.

VOTO: 6 (se no Harry si offende.. e sia mai dovesse divorziare… io le stelline le tengo nel cassetto).

 

 

AMAL E GEORGE: LA DIVA E L’HOBBIT LAMPADATO.

Non so voi, ma a me Georgino nazionale pare un tantinello invecchiato (male) e con un colorito tendente al Carlo Conti. Lei, invece, è così affascinante da non essere probabilmente reale (forse è un cyborg??). Bello il giallo del vestito, che si abbina perfettamente al colorito terra di siena di Giorgio, bellissima la retina da pesca intorno alla capoccia e agli occhi, che non ho mai capito a cosa serve, ma se sei figa, ti sta bene lo stesso. E se non capite bene che intendo, andate a leggere qui: “Le donne e la fighitudine”.

VOTO GIORGINO: 5 perl’impegno nella scelta del Pantone
VOTO AMAL: 8 tendente al più alto, ma non ti do’ 9 perchè potevi arrivare con le stelline sui capezzoli.

 

 

KATE MIDDLETON E FRA TUCK:

Quando ormai sei una futura regina, te ne sbatti le fiaccole dello stile.. Io trovo le due rose appiccicate in mezzo al cappello, qualcosa di molto carino e nuovo, mentre l’abitino bianco quasi monacale, credo sia un tributo allo stile suora che ha lanciato Meghan. Di spalle potete vedere la chierica del marito, un tempo principe delle favole, ora controfigura di Fra Tuck di Robin Hood… così il mood clericale del matrimonio continua.

VOTO CATERINA: 9, ci piace sempre e comunque
VOTO UILLELMO TUCK: n.c. (attendiamo la completa perdita dei capelli per capire se sarà come Vin Diesel o come Lino Banfi)

 

CHALSY DAVY E CRESSIDA BONAS: LE EX COL SORRISO MENTADENT

Entrambe storiche fidanzate del principino, entrambe mollate da lui, entrambe invitate al matrimonio… cioè che dico sei proprio merda a invitare le tue ex e sbattergli in faccia tutto quello che si sono perse. Io sono con voi ragazze, però occhio a parlare male di Meghan, che a parte il presunto culo grosso e i brufoli in faccia, non mi sembra abbia altri difetti.

VOTO CORAGGIO: 10

 

SERENA WILLIAMS, LA TENNISTA CON LA PASSIONE PER GLI UCCELLI:

Bellissimo il colore del vestito che ha scelto serena. Bellissimo anche il cappellino che ricorda tanto un fagianetto spiumato.
La cosa che mi è sempre piaciuta delle sportive di un certo livello, quando si vestono particolarmente eleganti, è la loro capacità di dirti: so essere donna, so essere sexy,

ma stai tranquillo che co ste braccia, se ti do’ un cinquino, non ci restano manco gli ossi da spiluccare.

 

VOTO BICIPITE E POLPACCI: 8

 

 

PIPPA MIDDLETON CHE DOVEVA ANDARE AL MERCATO:

Oh la povera Pippetta si è sbagliata. Non si era scritta sul calendario che c’era un matrimonio a cui partecipare, quindi ha ben pensato di mettersi un leggero e comodo vestitino per andare al mercato, e uscire per una passeggiatina sottobraccio col marito. Fortuna che poi Uilliam le ha mandato su Whats app un messaggio “Ahò Where are u?” che le ha fatto ricordare l’evento, ma era troppo tardi per cambiarsi. Poco male, tanto tutti parlano di lei per le sue chiappette d’oro.

VOTO CAMPAGNOLO: 4

 

 

 

DAVID BECKHAM:

In questa foto è ritratto un uomo che ha venduto l’anima al diavolo in cambio dell’eterna giovinezza. A fianco, una signora di passaggio che andava ad un funerale (che poi ti pare appropriato morire lo stesso giorno del Royal Wedding??). Grazie Davidino, grazie di esistere, tu sei e sarai per sempre david Gnockham. Per il prossimo matrimonio, stelline sui capezzoli anche tu, e passa la paura (anzi, vengono gli infarti).

VOTO: duemilamillemilionidimillecazzospogliatielasciamiguardaretutto.

 

 

 

 

Tutti gli altri invitati, o non erano degni di nota, o erano troppo degni di nota (leggi: cappellini ridicoli, vestiti improbabili, gente che non so chi sia), quindi penso di avervi messo le coppie migliori in assoluto di questo Royal Wedding. E mentre state a casa vostra, nel disagio e nella poraccitudine, ad invidiare tutti sti nobili, ricconi e fichi, ricordatevi sempre una cosa:

 

NESSUNO DI LORO, QUEL GIORNO, HA FATTO IL BIDET.