Ormai tutti noi conosciamo la storia di almeno un supereroe.. da Batman, a Lanterna Verde, da quel poraccio alieno di Clark Kent-Superman, a quel figaccione di Acquaman…. ma chi c’è dietro i supereroi??? Vi siete mai soffermati a pensare quanto sia impossibile immedesimarsi in un supereroe per l’uomo medio?? Mi spiego meglio… ma per fare questo dobbiamo fare un passo indietro…
I supereroi, per antonomasia, sono persone con un mare di muscoli peggio di Vin Diesel ed un certo potere “magico”, donato loro da qualche divinità, da qualche meteorite o dal morso di qualche disgustoso animale (leggi ragno). Questi poteri conferiscono loro un enorme senso morale, e invece di usarli per rapinare banche o fare i fichi con le donne nei pub, decidono di salvare l’umanità grazie al loro enorme senso civico (… e poi diciamocelo… cmq rimorchiano un botto!). Esatto! L’umanità! Non i gattini sugli alberi, o le vecchiette che attraversano la strada…quello lo fanno gli eroi!!! Loro sono supereroi e, nonostante si siano dati da soli questo epiteto, si devono guadagnare l’upgrade cacciando i cattivoni che minacciano il genere umano!
Di solito, i supereroi scoprono il loro potere in giovane età o dopo un evento catastrofico dove hanno fatto un figurone (tranne Batman… quel poraccio di poteri non ne aveva proprio…Ed il maggiordomo ha cercato in lungo ed in largo un potere da comprargli, ma proprio mentre scadeva l’asta su ebay per il superpotere “volo veloce” lui era a preparare un the…) e prima che la loro popolarità diventi incontrollabile decidono di crearsi un costume… un costume decisamente carnevalesco, che assolutamente li rende irriconoscibili agli occhi della popolazione media. Esempio più classico è appunto Clark Kent, il nostro bellone supereroe dal nome di Superman (… e cmq diciamocelo, si è dato un nome da supersborone), che semplicemente togliendosi gli occhiali e mettendosi una ridicola calzamaglia di H&M, diventa irriconoscibile e terribilmente fascinoso. Ebbene si… Clark non rimorchia una cippa, mentre Superman si che va forte con le donne!
Ed ecco qui che si riaggancia il mio discorso… a quanto pare, per essere supereroi (e di solito sono loro stessi a decidere di esserlo…) occorre essere disposti ad indossare una calzamaglia. Eh si! Una vera e propria calzamaglia! Un leggins super attilato di sopra e di sotto!!!!! Uno di quelli tipo guaina termorestringente, che non perdona neanche quel brufolino sottopelle che ti fa la bozzettina! E dulcis in fundo, come le ballerine classiche, non si possono indossare le mutande, altrimenti si vede il risvoltino della cucitura sotto il costume! Ma la mamma le mutande ce le stira tutti i giorni… come possiamo non metterle? Farebbe 2+2 e si accorgerebbe che siamo noi quei fustacchioni salvadonzelle!!!! Non sia mai!!! Come ovviare? semplicissimo…mettere le mutande sopra la guaina termorestringente!!!!
Un altro problemino che affligge buona parte dei supereroi ( a parte Acquaman!) è il venticello sul collo quando volano! Via… si sa che i maschietti si ammalano facilmente… e quel refolino sul collo può essere molto irritante!!!! Credo che quello più sfastidiato dal frescolino sia stato Batman, che perciò ha deciso di portare un bel mantello! Così sia il collo che i reni erano al sicuro dal freddo!!! E senza mettere la canottiera di lana-antistupro!! Certo sono proprio geniali sti supereroi eh??
Alla luce di queste considerazioni, tu, tenero maschietto lettore di questo bellissimo blog ti domanderai… ma quindi io posso essere un supereroe?? Beh si! Basta che ti inventi un potere (oppure paghi un maggiordomo e un amico metrosessuale di nome Robin per accompagnarti in giro), ti compri degli slippini colorati alla LMFAO e ti infili con coraggio la guaina termorestringente. E se hai un pò di pancetta…pazienza… le donne non cercano supereroi che salvino l’umanità,…Certe volte è già un gran successo trovare un uomo che non rutti a tavola e si faccia la doccia!